Una donna manager in carriera, temporaneante per lavoro a Parigi, riceve una lettera dal suo fidanzato che vive in un altro Paese. La lettera diceva quanto segue:
"Cara Claudia, non posso più continuare la nostra relazione. La distanza che ci separa è troppo grande. Devo ammettere che ti sono stato infedele 10 volte da quando te ne sei andata e penso che né tu né io meritiamo questo. Mi dispiace. Per favore restituiscimi le foto che ti ho mandato. Con affetto, Roberto"
La donna, molto ferita, chiese a tutte le sue colleghe di lavoro che le regalassero foto dei loro fidanzati, amici, zii, cugini, fratelli ecc. Insieme alla foto di Roberto mise tutte quelle regalatele dalle amiche. C'erano 57 foto nella busta e una nota che diceva:
"Roberto, perdonami, non riesco a ricordarmi chi ca..o sei. Cerca la tua foto nel pacchetto e restituiscimi il resto."

TRE AMICHE, UNA E' FIDANZATA, UNA E' SPOSATA E L'ALTRA FA L'AMANTE, STANNO
CHIACCHERANDO DELLE LORO RELAZIONI
E DECIDONO DI STUPIRE I PROPRI UOMINI...

LA SERA TUTTE E TRE SI PRESENTERANNO CON UN BODY IN PELLE STILE SADOMASO,
TACCHI A SPILLO E MASCHERA SUGLI OCCHI....

Qualche giorno dopo si rincontrano...

LA FIDANZATA
" L'ALTRA SERA QUANDO IL MIO RAGAZZO E' ARRIVATO MI SONO FATTA TROVARE CON
BODY IN PELLE, TACCO 12 E MASCHERINA E LUI APPENA MI HA VISTO HA DETTO <<
SEI PROPRIO LA DONNA DELLA MIA VITA, TI AMO!>> E POI ABBIAMO FATTO L'AMORE
TUTTA LA NOTTE"

L'AMANTE
" AH, ANCH'IO L'ALTRA SERA MI SONO PRESENTATA IN UFFICIO DAL MIO UOMO CON
BODY NERO DI PELLE, MEGA TACCO MASCHERINA E L'IMPERMEABILE APPENA L'HO
APERTO LUI...NON HA DETTO NIENTE...MI HA SBATTUTA SULLA SCRIVANIA E
ABBIAMO SCOPATO TUTTA LA NOTTE!"

LA MOGLIE:
" L'ALTRA SERA HO MANDATO I BAMBINI A DORMIRE DALLA NONNA, MI SONO
PREPARATA TUTTA IN TIRO: BODY NERO DI PELLE, DECOLTE' CON SUPER TACCO E
MASCHERINA SUGLI OCCHI. LUI RITORNA DAL LAVORO, APRE LA PORTA, MI VEDE E
DICE.........................................

"..EHI, ZORRO, SAGHE' DA MAGNER STASIRA....?"


TRADUZIONE= "ehi zorro cosa c'è da mangiare stasera?"

pensierino del giorno

L'uomo è fatto di polvere (Gesù Cristo)
Più polvere c'è più è fatto l'uomo (Lapo Elkann)

robocop :

pensierino del giorno L'uomo è fatto di polvere (Gesù Cristo) Più polvere c'è più è fatto l'uomo (Lapo Elkann)

Mia sorella nella vita ha conosciuto alti e bassi... e se li è sempre fatti tutti!

Un ricco industriale ottantenne sposa una ragazza di sessant'anni piu' giovane. La prima notte di nozze lui le fa:
- Cara, non ti ha detto niente la mamma?
- Veramente no...
- E adesso come facciamo? Io non mi ricordo un c***o...

A Natale siamo tutti più buoni. Se uno ti ruba il posto auto, non rigargli la fiancata... scrivigli Buone Feste! (con un chiodo)

Una recente indagine ha rivelato che in Italia a tradire è il 50% delle persone... il che vuol dire che o sei tu, o è tua moglie!!!

Un marito torna a casa e fa alla moglie:
- Cara, il medico mi ha dato delle compresse per calmare il mio sistema nervoso... ne devi prendere una ogni sei ore...

questo è enricos che parla della mari: "Andiamo, mia moglie mi aspetta, e mi prepara sempre quei piatti che mi si sciolgono in bocca...".
"Cucina bene?".
"No, non li scongela".

Un uomo torna a casa alle 7 del mattino e trova la moglie sveglia che lo aspetta:
- Allora Superman... abbiamo fatto le ore piccole???
Il marito farfugliando:
- Sai amore, ieri c'era l'incontro d'affari con i Giapponesi...
- E avete discusso fino alle 7 del mattino Superman?
- Fammi finire amore, dopo aver concluso vittoriosamente l'affare alle 11 di sera, li abbiamo invitati a cena...
- Ed è durata fino alle 7 del mattino questa cena, Superman?
- No amore, abbiamo cenato per un paio d'ore ma poi, visto che erano ospiti li abbiamo portati in un locale a farli divertire un po'...
- Sì Superman... ma i locali chiudono alle 3, massimo alle 3 e mezza. Sono le 7...
- Amore non mi fai mai finire, dopo abbiamo pensato di fargli fare un giro della città by night...
- Fino alle 7 del mattino, Superman?
- No amore, ma siamo passati dalla strada delle prostitute e alcuni volevano divertirsi. Se avessimo detto di no, avrebbero potuto cambiare idea sul contratto...
- Quanto tempo sono stati con le prostitute, Superman? Tutta la notte?
- No amore, dopo li abbiamo accompagnati all'aeroporto che il loro aereo partiva alle 6...
- Va bene Superman ma all'aeroporto dovevate essere un'ora prima. Tra le 5 e le 7 c'è una bella differenza...
- Amore dopo siamo andati al bar a fare prima colazione e poi è iniziato il traffico del mattino. Perciò ho fatto tardi. E tu perché continui a chiamarmi Superman?
- Perché solo tu e Superman indossate le mutande sopra i pantaloni...

Il mio primo amore duro' pochi secondi. Lei mi chiese: "Dimmi qualcosa di profondo"
ed io: "Pozzo!"
e lei: "Non in quel senso"
ed io: "Tunnel"

Due anziani coniugi vanno dal dottore per un controllo. Questi visita prima il marito e poi gli dice:
- "Bene, Sig. Rossi, lei e’ in perfetta forma per un uomo della sua eta’". E l'uomo:
- "Certo, non bevo, non fumo, e il buon Dio veglia su di me".
- "Che vuol dire?" fa il dottore. Ed il vecchio:
- "Per esempio, ieri notte sono andato in bagno e il buon Dio mi ha acceso la luce per impedire di cadere".
Il dottore non capisce, ma chiede all’uomo di uscire e di far entrare la moglie. Questa entra e dopo la visita il dottore le dice:
- "Sig.ra Rossi, anche lei e’ in perfetta forma per una della sua eta’". E la donna:
- "Certo, non bevo, non fumo...". Il dottore la interrompe: "E il buon Dio veglia su di lei, vero?".
La donna rimane confusa e chiede al dottore: "Ma che dice?".
Il dottore allora le spiega: "Suo marito mi ha detto la stessa cosa. Che il buon Dio veglia su di lui. Come ieri notte quando mentre era in bagno il buon Dio ha acceso la luce per lui". E la moglie:
- "Porca miseria, ha di nuovo pisciato nel frigo!".

Un cacciatore entra in un'armeria per comprare un mirino telescopico per il suo fucile e chiede al commesso di vederne uno. Il commesso ne tira fuori uno dicendo:
- Questo mirino e' cosi' buono che da qui lei puo' riuscire a vedere la mia casa laggiu' sulla collina!
Il cacciatore guarda nel mirino ed inizia a ridere.
- Cosa c'e' di cosi' ridicolo? - chiede il commesso.
- Vedo un uomo ed una donna nudi che corrono in giro per la casa!!!
Il commesso gli toglie di mano il fucile e da' un'occhiata nel mirino.
Quindi da' due pallottole al cacciatore dicendo:
- Ecco 2 pallottole, le regalo il mirino se riesce a colpire mia moglie alla testa ed il suo amante sul cxxxo!!!
Il cacciatore guarda nel mirino, prende la mira e dice:
- Sa... credo di riuscirci con una sola pallottola...

Due ricche signore si incontrano dopo anni.
Come hai fatto i soldi?
Avevo mandarini e aranci e ho fatto mandaranci. Tu?.... Avevo
pompelmi e pini.., un successo mondiale!!

Il parroco muore...Durante la sepoltura chiedono alla perpetua:" Vuole
baciarlo prima di metterlo dentro?"
La donna scoppiando in lacrime." Me lo diceva sempre anche lui..."

Cappuccetto Rosso incontra il lupo nel bosco tutto sudato, e con
gli occhi fuori dalle orbite..."Lupo, che oci grandi che te ghè!" E il
lupo:"
Prova ti a cagare to nona..."